SOBREVIVIENDO AL CUMPLAÑOS /MALDICIÓN

Hoy es el cumpleaños de mg esperando pasar la maldición lo mejor posible aunque ya nos dio la primera señal nos quedamos dormidos y mal ,no fueron unos minutos que podes reponer si te levantas y empiezas a correr pero no.. fue hora y media que es imposible remontar todavía estamos asustados ,yo cuando me doy cuenta que es muy tarde salto de la cama asustada y me cuesta tanto cambiar esa sensación a eso hay que sumarle la cara de orto de nuestros respectivos empleadores pero bueno ya esta .
El día sigue parecido tengo que pasar por el regalo sustituto , el regalo prometido quedara en suspenso hasta acomodar la crisis económica que por ahora no se esta complicando más y lo tomó como una buena señal .
Una cena tranquila en su casa por ahora solo nosotros tratando de que este nuevo orden familiar empiece a funcionar él , su mamá , él hijo que tuvo con otra , y yo tratando de pilotear la situación .

UN SEGUNDO TIEMPO

Ya esta ,a la psicóloga no voy más por lo menos en un tiempo .me entendió y me apoyo hablamos mucho y yo me sentí mejor hable de mis objetivos y de lo bien que creo que estoy progresando .
vamos y lo digo en plural para que las voces en mi cabeza que me aconsejan estén atentas tengo varios objetivos por cumplir y a pesar del problema económico que no pensé que iba a explotar justo ahora pero bueno como siempre me tengo que resignar y darme cuenta que sino arreglo estos temas siempre van a estar ahí acechan dome .
mañana es el cumple de mg y como siempre hay que estar atentos a que pase algo malo es casi una maldición ningún cumple lo pasamos tranquilos o juntos es una de esas maldiciones que hasta duelen en el alma .
Estoy ansiosa y hasta me cuesta expresarlo entre tantas cosas necesito una estabilidad emocional no solo pensar como va a ser el futuro sino empezar a marcar los limites propios y ajenos .
mi nueva vida se empieza a definir ahora en este momento y para adelante sino todo lo que aguante no tiene sentido

OTRO DIA .EL MISMO PROBLEMA

La vida no me sonríe es cierto pero de hay a que se cague de risa de mi ya es mucho ..
Tengo una deuda importantísima que me va a traer más de un dolor de cabeza por mucho tiempo tanto que me estoy mirando mis proyectos con lupa .
En consecuencia me agarro un pánico económico y estoy viviendo estos días como en una economía de guerra y como siempre tiene que haber un sacrificado en este caso será mi psicóloga es importante lo sé más si quiero seguir cambiando algunas cosas que me molestan pero hoy me parece lo mejor y tiempo para volver desesperada tengo ,lo que dudo es que me alcance para pagarlo .
por lo tanto este lugar va a cambiar radicalmente siempre escribí pensando quizás que alguien más podía estar leyendo y hoy ya esto no es importante y la verdad por más que no se vea lindo sera mi lugar de desahogo .
Los cambios son buenos siempre que estén acompañados por buenas noticias ,como no creo que pase por varios días me tendré que acostumbrar
Y como si faltara poco el pelotudo de mg me llama para comunicarme que la madre de su hijo le reviso el celu y ahora esta molestando a sus contactos
es fácil cuando no te manejas con claridad siempre vas a terminar metido en quilombos .estoy juntando coraje y cumulando mucha paciencia para llamarlo y preguntar que nueva pelotudes se mando
estoy en ese momento de odio profundo y tan dolida por no contar con un hombre capaz de resolver sus problemas y darme una vida mejor ,yo lo hago por él enserio o por lo menos lo intento todos los días .es muy difícil amarlo y no sentirse una boluda al estar con él

UNA MÁS Y VAN ...

Ya es tiempo que me de cuenta de una muy triste realidad nunca voy a disfrutar de hacer planes y concretarlos ..o si pero tengo que esperar tanto que la resignación esta instalada en mi vida y parece estar muy comoda .
Hace muchos años cometi el gravisimo error de prestar mi firma y todo lo demás para un empredimiento que nunca termino de dar frutos y fue creo el primero de muchos proyectos que no llegan a concretarse o se terminan antes de empezar .
De ese error no aprendi y entonces cada tanto vuelve amenazante y me hace tomar conciencia de lo irresponsable que soy ,de que el miedo me paraliza y de lo orgullosa que soy para pedir ayuda .
Estos problemas son casi una constante en mi relacion con mg ,los proyectos son su especialidad y yo siempre aporto mi apoyo incondicional pero la mala suerte es tan cruel que hoy nos deja más deprimidos que nunca .
la vida es dificil y aunque se que hay gente que la pasa mil veces peor que yo ..no es consuelo .
Quiero una vida entera ,completa ,sin lujos .
Mi mamá me dice que tengo un problema de fe y quizás tenga razón me encerre en mis miedos y jamás le puse un basta ,una solución real con muchos ovarios .
La vida me muestra todo el tiempo que mis miedos nunca me van a dejar progresar por eso le voy a seguir poniendo la cara .

ESTANCADA

Como es la cabeza ,si no digo cerebro me parece demasiado científico prefiero darle mas libertad a mis locuras creo que si les doy menos lugar para desarrollarse va a ser más complicado todavía.
Pase varias semanas complicadisima de muy mal humor con miles de sensaciones y fantasía dramáticas que nunca terminaban bien por iba a ser de otra manera sino me gusta mi vida en este momento ...tener fantasía no es lo mejor .Esa etapa en la que las fantasía te ayudan a sobrellevar otras cosas no la puedo volver a repetir creo que traen consecuencias
Mi vida en este momento esta estancada y no me gusta por lo tanto el mundo que me rodea la va a pagar .esos es bueno para, mi obvio que no ,por eso me siento peor.
Pedir ayuda en estos casos es lo mejor y ya lo hice y esta vez estoy más decida a tomarlo en serio
Mi familia ,mi trabajo ,mi entorno no es el problema mi alma esta quebrada no sentir seguridad en nada me lastima ,mi gordito me toma como depresiva pero no se hace cargo de que él contribuye a que me sienta peor ..