MENTIRAS

Mi gordito siempre manejo muy mal nuestra relación con respecto a los demás al principio daba demasiadas explicaciones a los familiares que no son tan directos y encima mala gente ,envidiosas una verdadera porquería con el tiempo y con los cambios que nosotros mismos pusimos la relación paso a ser clandestina cosa que me molestaba mucho pero como él no era lo mejorcito en ese momento acepte -grave error- yo también no hacerme cargo .
A él nuestra relación le parece lo mejor pero cuando esta rodeada de mentiras nunca termina bien .
Anoche casi a la madrugada me llama para preguntarme si yo me olvide en su casa un recibo de sueldo .
Al parecer la madre de su hijo cuando fue a llevarlo le revisó la casa y lo encontró y obviamente discutieron .
Como él le dio lugar a esa discusión
yo no entiendo la vida se caga de la risa de mi y de regalo me dio a este pelotudo

YO QUIERO

No me hace falta gritar lo que siento para que se convierta en realidad o que todos me tomen en cuenta , ayer tuve un día bastante particular en realidad mi humor es tan cambiante que ya no es una novedad para nadie y que hasta por momentos parece patético como manejo mi vida designación aparte me di cuenta que ya no solo no tengo la misma paciencia de antes -algo de lo que siempre me sentí orgullosa - sino que me llego el egoísmo ,no importa si es sano o no quiero todo y para mi .
Quizás lo piense solo para conformarme pero la verdad me lo merezco espere tanto tiempo -por lo menos así lo creo yo -

* Quiero un hijo ...pero no por capricho de verdad lo siento en la sangre si necesito un juguete me compro un perro

* No quiero aguantar los problemas de los demás sino lo pudieron o no quisieron arreglar cualquier tema antes perdón pero yo no los escucho más

* Quiero resolver mi vida tener una base solidad y un futuro

quiero a mi familia ,a mi gordito pero quiero sentir que estoy un poco más completa

PUEDO SER TAN...

Vamos a suponer que algunas personas nacen con un sexto sentido ,que aprenden a usarlo o explotarlos y hasta vivir de eso .
Vamos a suponer que algunas personas no lo tienen pero para que no se sientan mal le dan uno un poco más básico que se puede usar en cosas más simples .
Estoy segura que pertenezco a este último grupo y la verdad no me molesta quizás tener este tipo de don es bastante pesado .
Entonces porque no lo uso .
Si lo estoy llamando y no me contesta .Porque insisto si es obvio que lo que viene después no me va a gustar .
Puedo ser tan estúpida de llamarlo en la mitad de un quilombo de trabajo y después porque me lo merezco -por estúpida -aguantar veinte minutos escuchando discusiones un" le dije... me dijo .." que grite ,que odia su vida y su trabajo y.... todo.
Puedo ser tan estúpida ..POR DIOS

JUSTO AHORA

Me puedo quejar durante horas y no me molesta debatir si este país bendito es una mierda o no , yo creo que hay demasiada gente que es una mierda y muy pocos nos defendemos .
La "crisis económica " que siempre nos va a afectar ahora le toca al rubro donde trabajo .Yo se que trabajo bien y cumplo pero que a los jefes que solo tienen que recortar gastos dudo que les importe
En estos días el ambiente de trabajo esta pesado por suerte me quedan unos días antes de las vacaciones nunca las espere con tantas ganas .
Era obvio que esto iba a pasar en tanto tiempo no hice nada justo cuando empiezo un tratamiento re caro con una odontologa tengo un puta suerte

ACTUALIZAR

Cuando los días están tranquilos solo queda agradecer, a quien o quienes depende de cada uno en mi caso a dios o alguien superior al que también le gusta jugar con mi vida .
La salud bien física y mental -ya puedo llenar un jean que me encanta y me compre uno lindo ,un poco más chico - a la psicóloga voy menos pero solo porque mi angustia ya casi pertenece al pasado y me estoy ocupando de soluciones más concretas .
Con mi gordito la verdad no me puedo quejar estamos más conectados y la verdad se nota que nos estamos esforzando .los arreglos en la casa nueva van avanzando y espero terminar rápido y así aprovechar este buen momento .
La familia esta bien por suerte cualquier tema o preocupación nos toma a todos más preparados para solucionarlo .
Lo que me gusta de esta época es como amanece un poquito más temprano mi día es más largo y trato de disfrutarlo y lo mejor de todo ya tengo mis vacaciones para el próximo mes falta pero estoy en cuenta regresiva

PESO LASTIMA

Estoy flaca , para ser sincera muy flaca y se me nota como soy petisa cuando bajo de peso la ropa me queda un desastre no importa si es nueva o peor si ya me la compre grande -me gusta estar cómoda - cuando tengo problemas adelgazo no importa si como mucho o poco .
Lo que molesta de esta situación no solo es como me veo que en estos días no es muy buena me veo demacrada y hasta tengo que maquillarme desde la mañana cosa me me embola
sino es la opinión de los demás yo se que se preocupan los entiendo yo haría lo mismo en su lugar pero estar de este lado no es muy lindo, controlan lo que estoy comiendo y aunque lo hablamos mucho y ya saben como funciona mi cuerpo tengo que explicar mi peso casi a diario .
Me preocupa que todavía no recupere nada de lo que perdí, me siento bien pero esta vez es más lenta la recuperación.
Lo que más me cansa son los comentarios ya se que lo hacen para que me decida y engorde en horas es fácil yo lo sé pero no lo quiero hacer .

ES TU PROBLEMA ...

En todos estos años que estuvimos "juntos" con mi gordito mis celos son nuestro mayor problemas y más cuando a él le gusta alimentarlo a diario pero el cara dura ahora después de tantas vueltas se le da por cuestionarme .
Tengo un carácter un poco difícil no tengo muchos amigos o mejor dicho grandes amigos y menos mujeres la razón no es muy clara pero puede ser que mi hermana con la que me llevo poco tiempo siempre ocupo ese lugar y no creí necesario buscar afuera conozco gente no soy una gruñona pero no estoy siempre en la casa de ellos o que pasen por la mía a cada rato .
Para mi no es complicado soy así y en este punto me siento bien la gente que conocí en mi vida ya sea en el colegio o después en el trabajo siempre la trate muy bien me ocupo y me preocupo por lo que les pasa y si necesitan algo yo estoy para ellos pero no me da estar pegados todo el tiempo es eso nada más .
Pero eso llevo a que la gente que me rodea fuera cambiando porque no puedo tener una relación a largo plazo de mis compañeros de la primaria ni me acuerdo ni los nombres ..soy mala .
Con las mujeres tendría que ser más fácil pero no y quizás mi soberbia en este caso tenga la culpa pero me cansan las boludeces perdón lo que para mi son bolucedes y como las mujeres necesitan mas atención y me terminan cansando -no entiendo el reclamo " porque no venís a casa " o "no nos vemos porque vos no venís " perdón no solo es mi culpa y creo que en kilómetros , metros o tiempo hay exactamente lo mismo de tu casa a la mía no? .
Aquí el problema mis amigos son todos hombres y lo tengo que aceptar me llevo mejor y aunque a veces no los entiendo ni ellos a mi, les tengo más confianza me gusta ocupar ese lugar de amiga y que me quieran o cuiden así nada sexual son mis amigos porque nunca los vi de esa manera para mi es claro .Para ellos también
Para mi gordito no tiene lógica esta mal y listo él es mi amigo los demás me quieren coger así de simple .
Ayer se me ocurrió decirle que me llamo uno de mis amigos un ex-jefe que esta casado tiene hijos y vive cerca de casa en resumen me dijo de todo ni discutir la idea de ir a tomar un café ya con eso era causal de divorcio para él y mi condena como puta, que fácil que hace las cosas me dan ganas de matarlo.
Obvio que se equivoco y feo lo más gracioso es que cree que me voy a buscar más amigas mujeres pero mejor dejo de contarle quien me llamo por teléfono

NO QUIERO MADRUGAR

Para mi la noche anterior a un franco es lo mejor ya se que no me tengo que levantar tan temprano y me cambia el humor pero todo pude cambiar tan rápido ,es fácil si me quedo en casa tranqui me levanto a la hora que puede ser entre las diez o las doce del mediodía tomo unos mates y empieza mi día pero siempre teniendo en cuenta que es mi franco y no el fin del mundo si no puedo terminar con todo mala suerte ,no tengo ningún cargo de conciencia , siempre fui igual me pasa lo mismo en vacaciones jamas se me ocurriría empezar el gimnasio o una dieta o levantarme a correr ni loca las vacaciones son para descansar y si me las tomara en invierno son para invernar así de simple .
Pero no siempre estoy sola con mi gordito no solo no tenemos los mismos horarios tampoco la misma filosofía sobre el descanso y entonces pasa bastante seguido que empiezo mi franco despertando a las cuatro de la mañana porque le toca hacer un viaje temprano pero lo peor es que tengo que insistir para que se levante mientras mi reloj suena como loco y el ni se da por enterado .
Como algunas cosas están cambiando anoche me fui a su casa sabia que se tenia que levantar como a las siete junto y creo que hasta invento varias cosas para hacer que la verdad a mi no me importaban .
Sonó varias veces el reloj , dio vueltas en la cama pero no se levanto hasta que lo llamaron por teléfono y eso fue como a las nueve
Se enojo porque era tarde y la verdad tiene razón yo me olvide de avisarle que no me levanto mas temprano sin una buena razón y lavar la camioneta no lo es .
Y menos si lo ultimo que me dijo anoche ..zzzz.. "yo ni en pedo me caso..zzz .." y si va a empezar a hablar dormido que cuente algo mejor porque eso yo ya lo sabia .

AHORA O NUNCA

Estoy sorprendida no se si por fin me cayó la ficha ( la verdad yo no escuche ningún ruido pero.. ) o esta funcionando lo de la psicóloga pero hasta me arriesgo a decir que pienso con una claridad que me espanta ,es todo tan nuevo para mi que lo único que espero es que me dure un rato .
No conseguí EL teléfono que tenia , me gustaba mucho hasta podía mirar tele y aunque era mucho para mi capacidad tecnológica me estaba enamorando ;me ilusione cuando me dijeron que me lo conseguían barato y sin muchas vueltas pero no paso nada , hoy me canse busco otro y listo ojo no sin antes mandar a la mierda al que me ilusiono con traerme otro .
Tengo que aclarar que quizás esta claridad para pensar lamentablemente no vino acompañada ni de la suavidad para explicar lo que pienso ni de la síntesis que se necesita para que se entienda lo que digo ,soy tan vueltera que hasta yo me canso .
Pero estoy trabajando en eso y para practicar o tengo ami gordito que por suerte tomo grandes dosis de paciencia .
Sera que se alinearon los planetas o es una de las señales del apocalipsis

MIS PEQUEÑOS GUARDAESPALDAS

Me acosté un ratito mi intención no era dormir pero... igual no tome en cuenta que podían aparecer mis sobrinos en cualquier momento y claro ese tenia que ser el momento .
Después de tomar unos mates con mi hermana y discutir por la tele obvio si queríamos un poco de paz la única sabia decisión era ver que dibujitos había para que se calmaran un poco ; No fue difícil hay mil canales para chicos y a ellos les gustan todos los programas .
Como paso, no lo se pero se acordaron de que en mi celu había un jueguito que a ellos les gustaba - si soy una buena tía y les prestaba el celu - y vinieron a pedírmelo

Yo - no mi amor la tía no tiene mas el teléfono se lo robaron ,no te acordas que te conté ?

Sobrinos - nooo cuando? que paso ?

Yo - me lo sacaron el otro día en el colectivo

Sobrinos - pero no lo vas a ver mas? porque no se los pedís? (los amo )

Yo - no se puede (si no fue una respuesta muy clara)

Sobrinos - (pensando) tía.. si tenes monedas vamos al colectivo y mientras vos sacas boleto .. nosotros subimos y le sacamos tu teléfono ... y bajamos por atrás

Yo - jajaja no se puede pero gracias igual jajaja

Sobrinos - no mira que nosotros podemos sabemos pelear bien

me mato . los amos

ACLARACION

Para no quedar como una loca tengo que aclarar varios puntos no se si en este momento puedo ser del todo justa pero lucho con eso todos los días y en especial algunas veces es muy difícil.
Mi gordito como me gusta llamarlo no es un angelito caído del cielo ,para nada lo se porque lo conozco desde siempre -nos une un grado de parentesco lejano pero real-y pude ver como fue cambiando para bien y para mal.
Nuestra relación de pareja empieza hace como diez años luz creo -si sigo fatalista-siempre fuimos demasiados buenos como muy amigos y compañeros con una increíble piel no puedo negarlo el sexo es lejos lo mejor entre nosotros y me da miedo pensar que solo eso nos mantuvo unidos gran parte del tiempo.
Cuando empezamos yo venia de una separación para mi horrible por ser la cornuda y el tenia una relación con una loca mas grande que el aunque el tiempo me dio la razón, yo siempre pensé que era mas inteligente que nosotros .lo demostro la guacha
El resumen seria fácil estuvimos un par de años bien pero nunca pudimos avanzar por culpa de los dos yo no mejoraba y el nesecitaba alguien que lo tenga mas cortito conclusión cornuda otra vez y aparece la loca en el medio .El nunca pudo salir de la rueda yo o ella( si la burra por delante)
Que es lo mejor terminar de raíz con eso ,que es lo que hacen las boludas como yo lo siguen viendo porque no tengo una gran razón, quizás por amor o para no estar sola o no se conclusión amantes varios años mas una perdida de tiempo que todavía me estoy reprochando.
Si alguna vez maduramos o por lo menos eso creíamos fue hace un par de años decidimos estar juntos pero el no terminaba con la loca y como esto parece una novela barata cuando yo me decido lo dejo enserio ella lo deja también acusando cansancio pero lo hizo mas dramático se fue con el tio de el conclusión gran tragedia peleas ,amenazas y todas la bajesas que le puedan salir a un hombre herido .
A quien se llama en un momento así obvio a la boluda que le tenes confianza o sea yo y que paso huí inteligentemente noo me quede no vi ninguna señal estaba peor que nunca y lo cuide lo ame enserio .
Un hombre loco y dolido es un peligro para el y los demás conclusión la busco y según el se quizo vengar yo opino distinto se la saco al tio y que es lo peor de todo ahora hay un bebe en el medio o sea para toda la vida .
Nuestra vida juntos arruinada para siempre mi salud menta igual nunca nadie me saco y solo el pudo hasta ahora sacar a flor de piel toda la crueldad de la que soy capaz.
Porque lo perdone no lo se, si lo amo tampoco ...

ANTES Y AHORA

Mi abuelo materno me decía cuando crecí "cuando eras chiquitita eras una señorita tan dulce , tan femenina ,preciosa y mira ahora" obvio que me molestaba escucharlo y mas porque se canso de decirlo pero días como estos a veces le doy un poco la razon o mejor dicho lo pienso mas
Cuando chica era tranquila tenia mi carácter pero poco capricho no porque no los tuviera , estaban bastante reprimidos ,mi hermana nació cuando yo tenia un año y medio y vino completa con carácter y caprichos entonces me saco el protagonismo que necesitas para poder explotarlos pero gracias a ella aprendí que siempre tienen consecuencias ,las penitencias eran para ella y como yo me quería mucho entonces me cuidaba .
A los ocho creo me salio una especie de psoriasis y el medico me mando al psicólogo no fui muchas veces pero me sirvió entre comentarios y quejas hablamos de algo que si me estaba haciendo mal y que en ese momento era una víctima -suena dramático no era para tanto pero me gusta decirlo así-de los problemas de grandes yo no tenia por que estar en el medio y escuchar mejor dicho no me tenían que contar cosas que eran solo de ellos (pura pelea y comentarios de mierda )pero me dijo algo que me ayudo mucho en ese momento "presta atención y escucharlos bien no hablan de vos ,solo se quejan "
en ese momento creo desarrolle una de mis pocas virtudes la paciencia ; decidí esperar que se arreglen o que en algún momento se fueran o la cruda verdad que se mueran hay gente que a veces no te alcanzan con tener kilómetros de distancia y es mejor mundos diferentes
Ahora y en especial hace un par de años gracias a varios "eventos desafortunados"culpa de mi gordito en especial -se porto como un hijo de puta -y una pizca de mi trabajo la perdí mi adorada paciencia se canso y me abandono se fue culpándome por todo lo que tuvo que aguantar ,me dejo perdida y lo peor como un animal herido consecuencia ,siempre hay consecuencias ya no dejo pasar una a nadie y ataco sin mirar a quien no me importa nada ya se que es horrible y esa fue una de las razones mas importantes por la que fui al psicólogo
Hace días que estoy así lastimando gratuitamente y aunque se que tengo razón en estar enojada tengo que buscar la manera de hablar con mi gordito porque no creo que dure mucho así
Hoy estoy... extrañando a mi paciencia y escuchando la voz de mi abuelo...

TIC TAC

Estoy en una especie de crisis ya hace mucho tiempo y aunque lo puedo hablar en terapia -y solo ahi - no puedo avanzar y eso me causa bastante "ansiedad" como dice mi psicóloga o que "rompo las pelotas "como dice mi gordito.
Es simple este año cumplo 34 años quizás no sea mucho para algunos pero yo tenia pensada otra cosa para este momento de mi vida y si bien soy totalmente responsable de las decisiones que tome de esta me cuesta mas hacerme cargo ;Es simple quiero tener un hijo y aunque creo que ahora es mi mejor momento para hacerlo en un punto me siento nose si vieja pero si que mi reloj biológico me corre y eso es horrible (puedo ser mas dramática si quiero pero mejor no).
En mi trabajo estoy con gente todo el tiempo y los bebes son tan fáciles una sonrisita y te adoran
aveces odio mi trabajo por estas cosas también

*una aclaración muy importante

mi gordito tiene un hijo chiquito y eso me esta matando

enserio me mata de a poco